1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(0 голосів, в середньому: 5 із 5)
Героїв Севастополя 03061 Україна, Київ
Поради

6 порад, як виграти в будь-якій суперечці

«У спорі народжується істина» — ці слова приписують давньогрецькому філософу Сократу. В ході суперечки стикаються різні думки і позиції, коли кожен учасник спору висловлює своє розуміння питання і намагається переконати іншого у своїй правоті, наводячи вагомі аргументи і логічні умовиводи.

Предметом спору служать як дрібні побутові питання, так і глибокі філософські і наукові. Шкідливий чи кави, варто відмовитися від м’яса, потрібно дитині дивитися телевізор, були сказані образливі слова навмисно чи ні, що первинне — курка чи яйце? Сперечатися можна про що завгодно.

Проте більшість суперечок закінчується тим, що кожен не тільки залишається при своїй думці, але ще більше переконується у власній правоті. Переконати іншого мало кому вдається, найчастіше сперечальники розлучаються ледь не ворогами. Принаймні, бажання спілкуватися один з одним, у них зникає надовго. Трапляється і так, що для когось із них суперечка закінчується наданням термінової медичної допомоги.

У таких спорах, що закінчуються сварками, немає переможця — є тільки переможені. Очевидно, тому вислів Сократа жартівливо переінакшили: «У суперечці істина не народжується, а закопується».

Психологи радять, перш ніж заперечувати чужу думку, варто запитати самого себе: «Ти хочеш бути прав чи щасливий?».

Так, може бути, дійсно варто уникати суперечок? Адже, по суті, кожен сперечальник правий по-своєму, тому що бачить предмет спору зі своєї «дзвіниці», виходячи з власних знань і життєвого досвіду. Є й такий вислів: «У кожного своя правда».

Проте якщо у непринципових питаннях допустимо піти на поступки, то при вирішенні наукових, державних, громадських проблем буває необхідно проявити волю і переконати опонентів у правильності своєї точки зору. Але зробити це потрібно з розумом — так, щоб ніхто не засумнівався в нашій правоті.

Сократ, спочатку вважає, що істину можна знайти в суперечці, вибрав інший шлях її пізнання: суперечці він протиставив діалог, спільне обговорення, дискусію, що виключають протистояння і неприязнь.

Як в суперечці бути завжди на висоті

1. Сперечатися потрібно вміти

У спорі має бути головна думка. Один чоловік її висловлює як правильну і наводить свої аргументи, інший (або інші) її спростовує за допомогою своїх доказів або погоджується з першим, якщо його аргументи переважать.

Нерідко люди сперечаються ні про що, тобто кожен про своє, сприймаючи предмет спору суб’єктивно. Образно кажучи, один доводить, що предмет теплий, а другий — м’який. Або один каже — кисле, а інший — довге.

Щоб навести незаперечні доводи і перемогти в суперечці, потрібно бути компетентним і вміти логічно мислити. Умінням хитромудро вести суперечки відрізнялися давньогрецькі мудреці, що жили до нашої ери, і створили науку софістику, що займається питаннями вправного переконання одного або декількох опонентів.

Наприклад, Сократ говорив, що якщо нам потрібно отримати від співбесідника позитивну відповідь, потрібно попередньо задати йому два питання, на які він гарантовано відповість «так». І лише потім — основний, на який він автоматично відповість згодою. Питань може бути і більше. У суперечці ці питання можуть представляти собою наші аргументи. І тоді опонент не помітить сам, як визнає нашу точку зору правильною.

2. Поважати чужу думку

Спір — це спроба сторін максимально всебічно розглянути проблему, щоб прийняти правильне рішення. Це не зведення рахунків, не намір продемонструвати, що «я тут один розумний, а ви всі дурні».

Проте є чимало людей, які поспішають першими висловити свою думку. Вони перекрикують, перебивають, а висловившись, більше нікого не бажають слухати. «Є тільки моя думка і неправильна» — показують вони всім своїм виглядом.

Спостерігаючи за тими, хто веде себе настільки некоректно, дуже хочеться, щоб вони були неправі, навіть якщо їх аргументи раціональні і логічні. Важко погодитися з їх думкою, тому що, визнавши їх правоту, ми дамо їм привід розмахувати переможним прапором над переможеним собою.

Не будемо схожими на них — вислухаємо думку опонента. Покажемо йому, що воно нам цікаво. Запитаємо, чому він думає саме так, поставимося до його позиції як до можливої, а потім разом пошукаємо шляхи досягнення консенсусу.

3. Не переходити на особистості

Доводячи, на нашу думку, помилковість точки зору опонента, не можна використовувати в якості «аргументу» його національність, фізичні недоліки, професію тощо

А адже нерідко люди, які не мають вагомих аргументів або необхідних знань, але не бажають визнавати свою неправоту, вдаються до «важкої артилерії», пускаючи в хід заборонені прийоми. «Ти як був дурнем, так ним і залишився», «Ну ти ж не ідіот, щоб так думати» — і ось тема спору вже забута, розгорається конфлікт із взаємними образами.

Ні в якому разі не варто згадувати і родичів: «Ти така ж безглузда, як і твоя мама», «Ти так само погано міркуєш, як і твій батько». Такий перехід на особистості перетворить конструктивний суперечка в скандальну розбирання.

Небезпека у спорі є і такі слова, як «завжди» і «ніколи»: «Ти завжди була істеричка», «Ти ніколи мене не выслушаешь» — такі «аргументи» здатні вивести з себе навіть найбільш толерантних.

4. Не вдаватися до шантажу

В числі недозволених прийомів, опонента змушують поступитися всупереч власній точці зору — шантаж. Шантажисти вдаються до різних методів. Наприклад, залякують: «Якщо ти не підтримаєш мою точку зору, то сильно пошкодуєш про це (тебе чекають великі неприємності)». Намагаються присоромити, викликати почуття провини: «Знали б твої батьки, що ти обдурив їх очікування, змінив їх ідеалам». Надягають на себе маску жертви: «Я так погано себе почуваю, але мені буде легше, якщо ти зі мною погодишся».

Найчастіше шантаж проявляється в прихованій формі, з допомогою натяків.

5. Не наполягати на своєму

Якщо наш опонент, вислухавши наші аргументи, залишився при своїй думці, не потрібно продовжувати його переконувати. Адже чим наполегливіше ми будемо це робити, тим наполегливіше він буде чинити опір. Та відстоювання своєї думки стане для нього вже справою принципу. Він буде захищати його, навіть розуміючи, що неправий.

Свої головні доводи потрібно привести на початку і в кінці дискусії — так їх вага лише зросте.

6. Використовувати невербальні способи впливу на співрозмовника

По-перше, важливо, як ми виглядаємо. Неохайного людини, одягненого як бомж, але переконує нас, що ми неправильно витрачаємо гроші, хочеться запитати: «Якщо ти такий розумний, то чому такий бідний?».

По-друге, для перемоги в суперечці має значення і те, як сперечальники себе презентують. Ми не хочемо визнавати правоту людей з агресією в голосі, закритими жестами, похмурим поглядом, недружелюбного мімікою. І набагато охочіше це зробимо, якщо від людини виходять дружелюбність, спокій, якщо він нам симпатичний і нам хочеться йому наслідувати.

. Посмішка, доброзичливі інтонації, візуальний контакт, відкриті пози, міцне рукостискання розташовують до себе і допомагають завоювати довіру. Те ж саме можна сказати і про звернення до співрозмовника по імені. «Звук власного імені для людини — самий солодкий звук», писав Дейл Карнегі.

. Тоді і ввечері не виникне відчуття, що день пройшов даремно.

.

Напишіть відгук