1. 5
  2. 4
  3. 3
  4. 2
  5. 1
(0 голосів, в середньому: 5 із 5)
Героїв Севастополя 03061 Україна, Київ
Поради

Прості поради, як впоратися з самотністю

Про самотність сказано, написано і проспівано чимало. І це говорить про те, що від нього страждають багато людей. Саме страждають, тому що хочуть, але не знають, як і де шукати супутника життя.

Щоправда, є й ті, кого самотність зовсім не лякає. Навпаки, вони всіляко до нього прагнуть і навіть докладають зусилля, щоб позбавитися від оточення, яке здається їм стомлює і нав’язливим. «Я ніколи не буваю менш самотнім, ніж тоді, коли я один», — говорив давньоримський політик Марк Катон.

Ті ж інтроверти віддають більшу частину часу залишатися наодинці з собою. Хоча про них навряд чи можна сказати, що вони страждають від самотності — воно їм необхідно, щоб зарядитися енергією, після чого вони готові відправитися в люди. Але незабаром їм знову знадобиться перепочинок, і вони заповзуть в свою нору, щоб поміркувати і набратися сил.

Чому я самотній?

прагнуть До самотності і люди, які страждають соціофобією. Вони відчувають нав’язливий страх у ситуаціях, що вимагають контакту з іншими людьми. Розмови з незнайомими людьми, співбесіди, виступи, перебування у громадських місцях, де збирається багато людей, і навіть походи на побачення — для них нестерпна мука. Цей страх настільки сильний, що у них частішає серцебиття, тремтять руки і голос, паморочиться голова, їх починає нудити, тому вони краще залишаться вдома «при своїх інтересах», ніж будуть піддавати себе стресу.

Але їх вимушене самотність і хворобливий, і допомогти їм може тільки психотерапевт, який з’ясує причину цієї фобії і допоможе з нею впоратися. Найчастіше причина соціофобії криється в низькій самооцінці. «Ти тупий, чи що?» — каже тато дитині, який приніс погану оцінку. «Ти слабак!» — каже тренер. «Ну ти і жирна!», — сміються над дівчинкою діти.

І ось дитина замикається в собі: подібно равлику, він заповзає у свою раковину, де його ніхто не дістане і не образить. Вихід з неї для нього пов’язаний з болісними переживаннями, адже «там» його вважають нерозумним, незграбним і слабким. Він побоюється негативної оцінки і засудження, тому вважає за краще зайвий раз не травмувати, і з заздрістю спостерігає за своїми однолітками, які в будь-якій компанії почувають себе легко і невимушено.

Деякі люди обирають самотність усвідомлено. У них був досвід спілкування, який виявився для них сумним, тому для себе вони вирішили, що повторювати його більше не будуть. Їм подобається свобода, яку вони отримали.

Французький письменник Ерве Базен, автор популярного роману «Подружнє життя», зауважив, що шлюб подібний до обложеної фортеці: ті, хто перебуває зовні, прагнуть опинитися всередині; ті ж, хто потрапив всередину, мріють вирватися назовні.

Щоб зберегти дружні або любовні взаємини, над ними треба працювати: неможливо утримати людину, якій стало з нами нецікаво і погано. Але не всім хочеться робити над собою зусилля, йти на поступки, відмовляти собі і рахуватися з іншими. «Занадто високу ціну потрібно заплатити за спілкування», — вирішують вони і залишаються одні. Самотність — це їх вибір.

Самотність вибирають і ті, хто пізнав зрада. Зрадив друг, чоловік, кохана — і ось в кожному потенційному супутнику бачиться зрадник. «Я боюся, що мені знову зроблять боляче, тому більше і близько нікого до себе не підпущу. Краще бути самотнім, ніж ще раз пережити зраду», — кажуть вразливі люди.

Нерідко люди, які пережили розставання, спочатку впадають в депресію. Але потім відчуття кінця світу змінюється радістю свободи: вони позбавляються від почуття провини, переслідував їх у шлюбі. «Чому приніс мало грошей?», «Чому сьогодні немає супу?», «Із-за тебе я не захистив докторську», «Де ти була? Ти давно повинна була повернутися» — подібні запитання ставлять людину в положення хлопчиська кошеня і знижують його самооцінку, поступово він перестає поважати себе. І тепер, звільнившись, не поспішає порушувати свій спокій і вступати в нові відносини.

Самотніми і залишаються люди, пред’являють до інших завищені вимоги. До того ж нерідко ці вимоги не відповідають їх власним статусом. «Шукаю красиву, струнку, забезпечену супутницю життя не старше 30 років, без сімейного минулого, дітей та шкідливих звичок», — заявляє 45-річний роздутий чоловік, що живе з мамою в крихітній квартирці. «Я такий самотній», — скаржиться він знайомим після невдалих пошуків.

Ще одна причина самотності — нетерпимість. «Мене засмучує самотність, але так дратують інші люди! Цей хропе, а той кидає мокре рушник де попало. Третій постійно займає ванну, і я не можу туди потрапити, коли мені потрібно! Ні вже, краще я буду одна», — робить свій вибір жінка. «Вона не вміє так смачно готувати, як моя мама. Вона розклала свої речі в моїй шафі, і тепер я нічого не можу знайти. А раптом вона захоче дітей і почне вимагати грошей? І я повинен буду працювати в три рази більше, щоб всіх містити. Навіщо мені це потрібно? Один, зате без зайвих проблем», — вирішує чоловік.

Втім, самотність сучасних людей відрізняється від самотності людей, що жили в часи, коли чи не єдиною їх розвагою були телевізор і книги. Зараз воно не переживається так гостро, тому що до їх послуг всілякі соцмережі та сайти, де вони знаходять собі компанію за інтересами. Деякі з них заводять велику переписку і часто придумують собі «легенди», видаючи себе за особу іншої статі, віку та соціального статусу.

Тут одружені стають вільними, а вільні — одруженими, чоловіки — жінок, жінки — чоловіками, підлітки видають себе за експертів-всезнайок, а люди літнього віку дозволяють собі труснути старовиною і представляються молодиками. Тут розслабляються, забувають про комплекси і приміряють на себе різні ролі. І таке віртуальне спілкування залучає їх набагато більше реального.

Шукаю супутника життя…

Такими оголошеннями з криками душі заповнені всілякі сайти знайомств. Багато самотні люди не бажають миритися зі своєю самотністю. Але вони не знають, що ж ще робити, щоб змінити ситуацію. Психологи кажуть: «Просто почніть спілкуватися!».

Часто самотні люди зациклюються на своєму самоті або, що ще гірше, озлоблюються. Вони відчувають себе чужими на цьому святі життя» і проводять свої вихідні вдома, лише б не бачити компанії жвавих людей. Їм здається, що всі на них дивляться і думають: «А ти один, один…», і тоді самотність відчувається ще гостріше.

Але, як кажуть, не можеш змінити обставини — зміни своє ставлення до них. Згадай слова мудреця «Так завжди не буде» і постався до самотності як до тимчасового явища. Але оскільки під лежачий камінь і вода не тече, потрібно діяти. Адже ніхто не знає, що десь на восьмому поверсі в одному з будинків спального району сидить самотній Саша або самотня Іра і страждає від самотності. «Просто зроби це!» — вийди в люди.

Куди саме? У спортзал, басейн, на пробіжку. Можна завести собаку і приєднатися до товариства собачників, які щодня збираються в сусідньому парку, щоб поговорити про своїх домашніх вихованців. Або ж на виставку, футбол — туди, де шанси познайомитися збільшуються в рази.

Можна ризикнути і змінити роботу: дівчині-бухгалтеру, просиживающей весь день у компанії літніх співробітниць, знайти підходящого супутника набагато важче, ніж дівчині-програмісту, оточеній цікавими молодими людьми. Потрібно збільшити кількість шансів, що дозволяють знайти друзів!

Проте можна дочекатися свого шансу, а потім через непорозуміння упустити його. До шансу потрібно бути готовим! Це означає, що слід постаратися: не бути сірою міллю (якщо, звичайно ж, ми не хочемо бачити поруч із собою таку ж сіру моль), а багато читати, дивитися, подорожувати, щоб з нами було цікаво. Це означає, що варто попрацювати над своєю харизмою, стати людиною різнобічним, привітним і позитивним, адже ніхто не хоче мати своїм супутником вічно ниючого песиміста!

Якщо у нас відсутня дар оповідача, можна розвинути в собі якості активного слухача. Активні слухачі — найбажаніші співрозмовники!

Завжди кажи «Так». «Завжди» — це, звичайно ж, перебільшено. Адже, як писав Пауло Коельо, кажучи іншим «Так», спочатку переконайтеся, що ви не говорите «Ні» собі. У теж час постійно відмовляючи людям у зустрічах, проханнях і допомоги, можна домогтися лише одного: вони перестануть до нас звертатися, а потім і зовсім забудуть про наше існування. І нам залишиться лише дивуватися, чому поруч нікого немає.

. Цій вправі радять приділяти не менше півгодини на день;

3. М’які жести

Спочатку розминаємо зап’ястя кожної руки, трясемо ними, розслабляємо, а потім виписуємо кистями рук вісімки і робимо хвилі;

4. Погладжування

Торкаємося всіх предметів м’яко, лагідно, немов беремо в руки не чайник, і не книгу, і не чашку, а маленького крихкого кошеня;

Корисні поради

  1. Позбавитися від дрібних метушливих рухів-паразитів можна, якщо під час розмови зімкнути великі і вказівні пальці так, щоб утворилося коло.
  2. Жести повинні бути закінченими. Не пригнічуємо їх: почали піднімати руки — плавно закінчуємо рух, не обриваємо його на півдорозі, як це роблять новачки.
  3. Будьмо уважні: стежимо, щоб наші жести відповідали произносимому тексту. Психологи кажуть, що люди більше вірять невербальної інформації, ніж словами. Непродумані рухи можуть викликати у слухачів когнітивний дисонанс, збити їх потовк і змусити засумніватися у сказаному. Наприклад, оратор стверджує, що зростання продажів виріс, але при цьому робить рукою жест зверху вниз. Слухачі в замішанні: чому вірити?

«Оратор, який не знає, що робити з руками, повинен заткнути собі ними рот», — «Пшекруй».

Може бути, простіше відмовитися від жестів взагалі, якщо так складно жестикулювати правильно? Але тоді треба бути готовим до того, що більшу частину нашого виступу, до якого ми старанно готувалися, слухачі не запам’ятають. Без подкрепляющей жестикуляції вони засвоять 40 відсотків, а з нею — всі 80.

Навряд чи і ми зробимо на них враження. І нам не судилося стати оратором, що збирає повні зали. «Якщо ви думаєте, що це буде легко, просто забудьте про це. І ніколи навіть не намагайтеся стати успішними», — говорить мотиваційний оратор Ерік Томас. — «Коли ви хочете досягти успіху так само, як дихати, тоді ви досягнете успіху».

.

Напишіть відгук